domingo, 18 de diciembre de 2016

Me echo de menos a mi misma.

Me echo de menos a mi misma. Estos ultimos meses han sido brutales.

Me recuerdo al Jade ultimamente. En sentido literal y  metaforico. Entre unas cosas y otras he perdido cuatro tallas desde Agosto. Y bajando. 

Solo que ya no me importa. 

domingo, 16 de octubre de 2016

Aniversario

Y todo lo que he estado haciendo los ultimos dos meses, ha sido aprender a cerrar los ojos y respirar.

Abandonar toda lucha fuera de mi misma, recogerme y renunciar hasta a la posibilidad. Recobrar la calma y esperar a que la calma tambien retorne a mi entorno.

Abrir los ojos y ver que ha quedado tras el temporal.

No hay nada fuera de mi que pueda controlar. Nada que mi existencia pueda afectar. Nada por lo que luchar. Nada que me pertenezca. Nada que esperar.

Nada queda que pueda amar.

PD. Hoy hace cinco agnos que me vine a Londres.

viernes, 5 de agosto de 2016

La Malateria

Antes de partir, mi querido Prot, dejaste anotadas en la puerta las reglas de tu particular mundo.  
Por si me daba por buscarlas. Por si a cualquiera le daba por buscarlas. Bien al alcance de la mano. 
Por si yo me perdia en esta noche. Esta que aun no se como voy a hacer para pasar.  Esta en la que se que ya no estas. 
El dolor no es ausencia. No de la que te espantas. Eso ya lo se, te acuerdas?. Y he tardado, pero he aprendido otras muchas cosas. Si,  tenias razon, como siempre. También se algunas otras cosas, que no te he contado.
Ya eras de luz antes de partir. 
Buen viaje, AMIGO. 

"Requisitos para ser malato
1) ser humano, no se admiten políticos, ni otros parásitos de las vidas de los seres humanos
2) hacer lo que bien te parezca, siempre que lo consideres oportuno
3) Si no quieres hacer nada, también es tu decisión libre y estás en tu derecho
4) Procurar agregar lo que puedas a la comunidad malata, siempre que pueda resultar agradable a tus prójimos, el ágape y el eranos tojunto va a ser ésto. Los problemas están fuera de este lugar
5) El ser humano razona, pero es verdad que también siente, a veces, y cuando deja de sentir se convierte en algo extraño, que nada tiene que ver con el ser humano, sino con su ausencia :)
6) Hala, divertíos"

Me esta doliendo una pena, Patxi Andion.

Gracias.

Abrazo.

Asi, sin articulo.



jueves, 4 de agosto de 2016

Tu.

Acabo de enterarme de que has muerto.

"Te envio un abrazo, el mismo que te deje a deber. 
Como si fuera aun nevase, y como si yo los regalara" 
30/02/05

Gracias por quebrarme.

domingo, 17 de julio de 2016

No creo en grupos


No creo en proyectos de grupo, no creo en identidades de grupo, no creo en ideas de grupo, no creo en soluciones de grupo, no creo en problemas de grupo, no creo en actividades de grupo, no creo en trabajos en grupo.

No me gustan los grupos. No confio en los grupos. No encajo en los grupos. No espero nada de los grupos. No pido nada de los grupos.

No creo en grupos.


sábado, 2 de julio de 2016

Ya me da lo mismo olvidarte que quererte


Yo solia pensar que los sentimientos, creencias, valores, amores y odios eran un fiel reflejo de la personalidad. Que si uno conseguia acercarse a los propios o ajenos, conseguiria acercarse a la persona real.

Ahora creo que estaba equivocada. En realidad, no importa lo que sientas, ni lo que ames, ni lo que odies. Es totalmente irrelevante, incluso para uno mismo. No digamos ya para los demas. Les suele importar una higa.

Solo eso. Tanto da una cosa como otra. Uno siente porque esta vivo y es un ser humano. El "que" da bastante igual.

Lo unico verdaderamente importante es aprender a lidiar con ello.

Da lo mismo el amor que la soledad. El abismo que la ternura. La rabia que la indiferencia. El deseo que la aversion. No importa. Nada importa. Son solo diferentes tonalidades de un pugnado de instintos basicos. Amor y muerte, placer y dolor; creo que lei por algun lado.

Y todo eso, mientras dure, ademas.

Porque  prentender que los sentimientos propios o ajenos permanezcan inalterables es como pretender que la vida no cambie. Es imposible. Todo pasa.

Parte de aprender a lidiar con ello incluye aprender a lidiar con su ausencia.

"Algun di­a dije yo, que olvidarte era mi muerte. Y ahora ya me da lo mismo olvidarte que quererte"

El lo canta mucho mejor que yo.


Ramo verde
Dime ramo verde Donde vas a dar Porque si te pierdes Yo te iré a buscar.
Si me pierdo que me busquen Al lado del mediodi­a Donde cae la nieve a copos Y el agua serena y fria. Dime ramo verde Donde vas a dar Porque si te pierdes Yo te iré a buscar.
Algun di­a dije yo Que olvidarte era mi muerte. Y ahora ya me da lo mismo Olvidarte que quererte.

Dime ramo verde Donde vas a dar Porque si te pierdes Yo te iré a buscar.


Version musicada en este enlace:
https://www.youtube.com/watch?v=PmW2IN18Ym0

lunes, 20 de junio de 2016

Acusticamente acunada



Joaquin Diaz, mi ultimo gran descubrimiento sonoro. Alobaita me tiene su voz.

Tiene el tono de voz, la pausa y calidez exacta que encaja en ese rincon oculto al que no llega casi nada en mi  inexpugnable cabecita y me derrite las neuronas y defensas.

Que me encanta este hombre.

Que ademas, solo muy de tanto en cuando consigo reunir la suficiente concetracion como para prestar atencion a lo que dice, ademas de como suena.

Y en esas ocasiones, todas sus letras destilan un aire como de algodon tendido, y lino fresco. Que es delicioso y cotidiano. Maravilloso y cercano. Antiguo y atemporal. Algunas romanzas me las conocia, casi todos sus cantos sefardies me las se.  Los ritmos me son extragnamente familiares. Casi adivino los finales de algunos versos; estoy segura me he topado con ellos en algun momento.

Y sus canciones de nignez de pueblo! Pensaba que no recordaba, porque todas estas cosas se entremezclan con la parte de mi vida que no recuerdo. Pero mira tu por donde, que si. Que he recordado. Al menos eso. Me he pasado la tarde llorando mientras conseguia canturrear algunas letras. Creo que nunca en mi vida he llorado y cantado al mismo tiempo.

Y mira que era guapo, ademas. Bueno, no exactamente guapo. Con "alma", mas bien. O alomejor solo es que tenia un buen fotografo, quien sabe. En cualquier caso, penita de agnos pasados.

Me quedan su voz y sus mas de 80 discos para pasar un verano tibiecito de ventanas abiertas y mimitos sonoros. Me los voy a escuchar todos, del primero al ultimo.

Y que se lo ha currado un monton. La antitesis de musica comercial.

Aqui un link a su fundacion, por si a alguien mas le interesa: http://www.funjdiaz.net/  y su -para mi gran fortuna- extensisima discografia: http://www.funjdiaz.net/pubdiscos.php


lunes, 13 de junio de 2016

Una de vampiros





La primera vez que Andy me llamo, yo no tenia su numero de movil registrado en la memoria. Me salto una llamada, y la atendi como podria haber atendido la llamada de un comercial a deshora. 

Me recordo quien era, uno de los consultores a quienes conoci por mi paso por un trabajo previo. Habia obtenido mi numero de telefono de LinkedIn y esperaba que no me importase que me llamara. 

Yo conteste que no me importaba -cautelosamente- pero en ese momento era cierto y todavia no me importaba. Queria verme y charlar conmigo. 

Asi que quede con Andy para tomar un cafe. Estuvimos hablando durante unas dos horas. Me hizo algunas preguntas, que yo interprete como cordiales. Queria saber de que parte de Espagna era, cuando habia venido, porque y cosas por el estilo. Yo conteste amablemente. 

Despues dimos un paseo. Y me dio a entender que queria volver a verme. A mi me sorprendio, pero accedi de todos modos. Habia sido una charla agradable. Y pense que alomejor podia darle una oportunidad al hombre. Y a mi misma. 

En su siguiente llamada me invito a cenar. A mi aquello me sono a encerrona. Yo generalmente no acepto invitaciones a cenar, a no ser que sea con amigos. Son muy complicadas. Y nunca se si se trata de una cita o solo de una cena. Me gustaria preguntar, pero parece que no se puede. Aun asi, decidi hacer una excepcion. "Alomejor eres un poco exagerada, mujer. Tu di que si por lo menos una vez, y luego ya decides segun como vaya la cosa". 

Asi que en contra de mi propio instinto y criterio, decidi aceptar.

El dia anterior al acordado para la cena, Andy me llamo. Y textualmente me dijo que no le apetecia coger un tren de 45 minutos "solo" para quedar conmigo. Que se le hacia muy pesado. Pero que la proxima vez que me fuera a Espagna, que le avisase. Porque le encantaria acompagnarme. 

Acto seguido me recordo la fecha en la que le habia dicho que era mas probable que yo viajara a Espagna. 

Admito que yo le habia mencionado los meses de Verano como posibilidad. Y lo hice sabiendo que no iba a ir. Pero  es que es mas dificil explicar porque no vuelvo mas a menudo que simplemente indicar una fecha en la que "hipoteticamente" seria mas probable que fuera. Sobre todo cuando no quieres entrar en charlas profundas y dramas familiares. 

Es menos sospechoso  (y literalmente cierto, dicho sea de paso) decir "en verano me vendria mejor, sobre todo si pidiese vacaciones" que "en realidad, lo menos posible".

Pues el sujeto este me dice que a el "tambien le viene bien" y que efectivamente podia acompagnarme. No,  yo no le habia dicho nada de acompagnarme, ni invitado, ni sugerido, ni nada parecido. 

Tampoco estaba del todo claro que incluia ese acompagnamiento... pero mas o menos me imagino que el alojamiento y la manutencion se entendian de mi cuenta, asi como los traslados. Sobre si el sexo por la noche estaba incluido no se pronuncio, mira tu que detalle. Tenia que haber preguntado, pero estaba tan aturdida que ni se me ocurrio. 

Ha estado tratando de contactar conmigo todo el fin de semana. Me ha enviado varios emails y mensajes al movil. Y sigue creyendo, supongo, que realmente hay alguna posibilidad de que yo acceda. 

Y yo me pregunto...es que realmente espera que una mujer adulta y con un minimo de auto-respeto acepte?

Porque lo que me ha dicho es que opina que mi compagnia no merece ni un viaje en metro de 45 minutos. Y que lo unico que lo mereceria seria pagarle unas vacaciones completas con sesion nocturna incluida. 

Todo eso despues de haber sido el mismo quien me haya contactado y propuesto quedar. Quiere quedar conmigo para insultarme? No lo entiendo. De verdad que no lo entiendo. 

Se trata de un hombre atractivo, inteligente, con un buen trabajo; director de algo, parece que es ahora. Y  en "circunstancias normales" un hombre asi no se toma la molestia ni de mirarme, supongo. Mucho menos de desplazarse 45 minutos para hablar conmigo. Me imagino que eso es lo que piensa el.

Y al parecer, el hecho de que  se fije en mi deberia ser suficiente para que yo me sienta tan agradecida que aplauda y de grititos por el pasillo pensando "Oh! Que gran favor, que suerte tengo, que ilusion" . Y sentirme inmensamente agraciada por su compagnia y validacion. 

Que te den. Tu eres el idiota.


lunes, 30 de mayo de 2016

de VOS




de VOS
aprendí
el miedo el temor el pánico
de VOS
aprendí
a llorar a sufrir
a comerme los mocos
a mearme en la cama
a cagarme encima
aprendí

el submarino húmedo
la ducha helada

vestida de los pelos
NENA TERRIBLE
NENA COCHINA 
¿PARA QUÉ HABRÁS NACIDO?
¿QUÉ TENÍAMOS QUE HACER?
No supieron
aprendí
de VOS
a pegar a odiar a violar a humillar
aprendí
todo lo que (no) quisiste enseñarme


Leonor Silvestri
(Argentina, 1976)

sábado, 23 de abril de 2016

Gente "Cool".




Inconcebible.

El viernes pasado recibi un mensaje interno en mi ofi. Se trataba de un mensaje en el que el grupo "cool" de la oficina organizaba una comida.

Yo ya me habia percatado de que los viernes a eso de las 12:00 toda la pandi-guay se daba cita en el pasillo y se ausentaban. Yo imaginaba que para comer, claro. Los demas tambien lo hacemos, solo que sin tanto alboroto. Por eso mismo desaparecemos mas rato sin que se note tanto.

Cual no seria mi sorpresa al recibir hace dos viernes el correo interno con la invitacion al evento. Si, mi nombre estaba en la lista de destinatarios.

Lo examine con atencion. Me recordaba mis agnos de instituto. La remitente decia que Siguiendo en su empegno de reunir al grupo de gente cool de la oficina para almorzar juntos una vez por semana, solicitaba sugerencias para el restaurante a elegir en esa ocasion ya que tenia que hacer la reserva .Y librarse del agotamiento existencial que le debe suponer el trato impuesto con los mortales no-cool, se deducia. 

Yo es que de estos saraos me he quedado fuera toda mi vida, asi que no estaba al tanto mas que por las teleseries tipo "Sensacion de Vivir" del modus operandi interno. Pero nunca se me paso por la cabeza que se auto-calificasen como "El grupo Cool" con tanto desparpajo. Que el concepto fuese algo perfectamente asumido por todos los integrantes. Que no hubiera ni pizca de sarcasmo en el texto. Que iba en serio, vamos.

Deduje que era un error. Tengo yo las mismas posibilidades de ser considerada "cool" que las que tenia en mi epoca de instituto. O sea, ninguna. Pero ahi seguia mi nombre. Y desde entonces sigo en copia de todas las comunicaciones internas del grupito este. Es descacharrante.

Finalmente, ayer viernes recibi una nueva invitacion y ademas descubri que incluirme no fue un error. Sino que alguien en efecto, decidio que yo era cool.

Asi, sin preguntarme a mi primero si me apetecia ser incluida. Yo creo que es que no se les paso por la cabeza que en realidad la invitacion me suponga mas bien un fastidio tolerable ocasionalmente. Impensable on a weekley basis.

De todos modos, debo reconocer que  me dieron ganas de preguntar el motivo. Curiosidad personal, si quieren. Pero si algo he aprendido de la lectura de estos emails, es que la gente cool no duda de su pertenencia al grupo. O si lo hacen, no lo muestran. Asi que no pregunte nada.

Como casi todas estas cosas, llegan cuando ya te importan un rabano. Yo los viernes estiro la hora de la comida en el British. A veces incluso me quedo a comer en la sala VIP. A mi eso si que me parece cool. Mucho mas cuando me llevo mi propio tupper de casa.

A ver ahora cuanto tardan en eliminarme en cuanto se den cuenta de que no asisto.

Que esa es otra, todavia no se han dado cuenta de que no aparezco. Ya ves tu que interes.




lunes, 28 de marzo de 2016

De cerca nadie es normal: Simon




De cerca nadie es normal: Simon


Hace unas cuantas semanas, ocurrio algo en mi oficina. Yo me habia levantado para ir al bagno, y de la que volvia, me entretuve un rato con el movil. Y otro en la mesa de las revistas. Y otro en la cocina. Y otro mas mirando las musaragnas.

Andaba yo como siempre liada con mis asuntos, que imagino serian de la indole de "que vas a hacer para cenar", o "no, por favor que no me pongan ahora una reunion que yo me quiero ir a mi casa" , "Que mierda es esa que huele tan mal en la cocina, yo no se como pueden comer estas porquerias". O sea, lo que se dice muy liada.

Tengo que atravesar las puertas para llegar a la sala de las mesas. Y estoy a punto de hacerlo cuando un tipo, al que me parecio que no habia visto en mi vida, se apresura a abrirmela mientras me mira fijamente a los ojos.

Que me abriera la puerta no fue lo extragno. Lo extragno fue la pirueta y el contorsionismo que tuvo que ejecutar para abrirla y quedarse justo enfrente de mi, acercar su cara a la mia y mirarme aun mas fijamente. Casi me dio hasta miedo. Y yo habria jurado que de la intensidad que le ponia estaba viendome a mi y a lo que habia detras de mi.

Yo para estas cosas soy bastante mala, pero vamos, que hasta yo me entere. La expresion, a falta de otra mejor, era de "Por favor, dime algo". Y como no se me ocurrio nada mejor -llamar a seguridad estaba descartado, llevaba la tarjeta de identificacion colgada al cuello- yo dije algo. Dije "Gracias". Me contesta que "de nada". Tiene una voz hermosa, modulada, grave y masculina.

Me vuelvo a mi sitio mirando de reojo donde se sienta el sujeto en cuestion. Se ha sentado delante de mi pero dandome la espalda, asi que me decido a examinarle con mas detenimiento.

Se trata de un hombre de una envidiable forma fisica (luego he sabido que practica Cross-fit) delgado, musculoso, con barba y bigote. No tengo ni la mas remota idea de quien es o que hace. Llevo mas de cuatro meses en esta empresa y ni siquiera soy capaz de decidir si estaba ya aqui cuando empece o si se ha incorporado con posterioridad.

A lo largo de mi vida profesional, he aprendido que en una oficina es mejor no preguntar por un hombre si una tiene un interes que se pueda, acaso remotamente, interpretar como personal. Asi que averiguar su nombre es algo complicado. Estoy un par de semanas pensando en el asunto cuando de pronto un viernes en que tuve que quedarme hasta tarde,  aparece junto con otros dos a quienes tampoco conozco.

Asi que haciendome la loca pregunto en plan "despistado" que quienes son esas personas, que es raro tener visitas en la oficina un viernes a las ocho... para encontrarme como respuesta una carcajada general de quienes me rodean que muy jocosamente me informan de que todos ellos se han incorporado hace tres meses y se sientan habitualmente en el pool de mesas contiguo al mio. Que si quiero que cuando vuelvan me los presentan -otra vez-.  Declino amablemente mientras paso por todos los tonos posibles de sonrojo.

Al final consigo obtenter su nombre cuando le veo asistir a una reunion. Me tomo la molestia de abrir el outlook y checkear los nombres de los invitados con los que conozco. Me salen dos posibles nombres. Un par de dias mas repitiendo la operacion y consiguo averiguar quien es.

Eso fue la semana pasada. Por supuesto, una vez obtenido el nombre, me dedico a investigar un poco en internet. Enseguida doy con su perfil profesional en LinkedIn, que me da una idea de que hace en mi propia compagnia; despues doy con su Facebook, Twitter y demas. No me cabe ninguna duda de que es el ya que en todos los perfiles hay una foto.

Mi asombro no puede ser mayor. No ha ocultado ciertos gustos. Y ahi es donde me llevo el susto de mi vida. Los gustos se refieren al uso ludico-festivo de lenceria femenina, tacones y demas parafernalia. Por su parte, no la de su pareja. Y otros ciertos fetichismos de lo mas peculiar que es de suponer acompagnan la situacion. Algunas cosas tuve que googlearlas.

No doy credito. No se si es que me estoy haciendo vieja, pero no consigo saber si lo ha puesto en plan de broma o en serio. En cualquiera de los dos casos, no entiendo como es accesible y no lo ha configurado como informacion privada.

Llevo una semana por la oficina que cada vez que lo veo no hago mas que imaginarmelo en medias y tacones y ligueros. Y el Jueves sonaba  una musiquita por la ofi; se puso a bailar enfrente de mi.


--- Eso me pasa por meter las narices donde nadie me llama. Nunca mas. Nope.


sábado, 12 de marzo de 2016

Huire sobre mi caballo de juguete




A veces tengo la impresion de que mi vida no es real. De que llevo una vida de juguete. Unos dias me parece una farsa, otros un espectaculo barato; cuando hay suerte una verbena de pueblo en verano.

Las personas van y vienen, y yo hago como que me lo creo. Como que me creo lo que me dicen.Es mas facil. Y ademas no sirve de nada expresar lo contrario. No es real. No lo son. Nunca lo son.

Podria vivir rodeada de fantasmas y seria lo mismo. De ectoplasmas, de eco, de palabras vanas, de no solicitadas promesas incumplidas, de vacio, de ausencia, de ruido, de maquillaje de carnaval.

Da igual como se presenten. Dentro no hay nada.

Por eso ya no me creo ni media palabra. Me hablan, quizas del tiempo. Y yo respondo. Quizas yo muestre un correcto desacuerdo con mi interlocutor y acceda a enredarme en una parodia de discusion. He visto a esa persona en mas ocasiones. Puede que se haya referido a mi usando el termino "amiga". Yo he sonreido educadamente al escucharlo.

Mentalmente calculo el dagno que me haria que se alejasen. Si es grave, me ire yo antes. Sobre mi caballo de juguete.

De farsa en farsa.

De fin en fin.

Final.






domingo, 14 de febrero de 2016

San Valentin





De entre todas las tonterias posibles que una puede hacer un dia de San Valentin, yo he escogido comprarme un vestido de color rojo. 

Es brillante, con mangas tipo kimono y una cremallera dorada que le recorre toda la espalda. Lo de la cremallera es bastante inutil, la verdad, porque se puede poner por la cabeza. Supongo que es porque queda bonito. Siluetea todo el cuerpo, de hombros a rodillas, pero con unos cuantos pliegues en zonas estrategicas el resultado es bastante favorecedor. 

No se me ocurre una sola situacion en la que yo considerara siquiera usarlo. Ni lo necesito para nada.  

Asi que creo que me lo pondre esta noche para cenar.  Justo con los tacones -los unico que tengo- que tampoco me pongo nunca. 

O lo devolvere magnana por la magnana, de camino al trabajo.  

Todavia no lo he decidido.

miércoles, 27 de enero de 2016

Besos de Judas




Estoy hasta las narices de la gente que no es real. 

Es que no hay manera de encontrar gente que diga lo que piensa, que diga que no quiere decir algo si no quiere decir algo, pero que no mienta? Que no finja afectos que no siente. Que sea honesta. 

Yo no necesito su miserable intento de agradarme. Me cabrea. Y tampoco soporto la exigencia que  se me impone de fingir que me creo lo que no me creo. No me tome por imbecil, ademas. 

Pues metase donde le quepa su patetica funcion. 

Y a mi dejeme en paz.