domingo, 15 de marzo de 2020

Que tengas suertecilla ...

Pues que buena epoca del agno para estar inmunodeprimida oye ... Y me lo queria perder!

En teoria, tras tres meses integros despues de tu ultima sesion de quimio dejas de pertenecer a un grupo de riesgo. Yo estoy en el limite.

Eso es lo que me dicen los medicos, claro. Pero yo siento como esta mi cuerpo. Y esta hecho un asco.

Al hospital para la radio diaria voy andando, para evitar el metro.  Una hora caminando y llego muerta. Otra hora de vuelta y directa a la cama. Y es una odisea entrar en el area oncologica. No hay manera de hacerlo sin pasar por un triaje de una enfermera, control de temperatura y checkeo de motivos para el acceso, no se admiten acompagnantes.

En fin, tratare de retrasar lo mas posible el contagio. Que llegara, en algun momento.

Y que me pille un poquito mejor de lo que estoy ahora. Si hay suertecilla.

lunes, 10 de febrero de 2020

A jugar al parque ...

Bueno, pues el Viernes pasado tuve revision con mi Oncologa. Parece que las cosas van progresando como tienen que ir. Lo cual siempre es de agradecer. Sin embargo no pueden empezar con la Radioterapia todavia. Tienen que dar tiempo a todas las heridas a cicatrizar y curar, ya que en el momento en el que empiecen con la radio se acabo la cicatrizacion y asi se quedaran.

O sea que todo este tiempo extra de espera es para que a una servidora le quede bonito el pecho y sin marcas. Que me daban ganas de decirle a la segnora que total pa que, tal y como esta el panorama. Pero bueno, al final no dije nada.

Le pregunte cuando podria empezar a correr o a hacer algo de ejercicio ademas de caminar. Me respondio que podia ir empezando a "moverme" de manera suave. Que hacer algo durante unos quince o veinte minutos que pusiera mi corazon y mis pulmones a latir un poco mas fuerte de lo normal pero poco mas. Sin mucho impacto en la zona del pecho. Sin forzar nada. Vamos, que resumiendo, me ha mandado a jugar al parque. O eso fue lo que yo entendi.

Asi que esta magnana me puse mis playeros de correr, mis mallas y el sujetador deportivo mas ajustado que pude encontrar y me dispuse a probar a ver de que era capaz mi cuerpo.

Cuando me diagnosticaron el cancer, tuve que cambiarme de casa deprisa y corriendo porque mi anterior alojamiento no era el mas adecuado. Asi que tuve que hacer un poco de investigacion primero y planear cuidadosamente el recorrido.

Tenia que ser por calles transitadas (en caso de que me diera uno de estos accesos de fatiga extrema o me sintiera mal, para llamar a un Uber y que me devolviera a mi casa) , cercano a mi casa y cuesta abajo (sobran los comentarios) idealmente pasando por alguna zona verde y sin mucho trafico.

Lo encontre. La verdad es que mis espectativas no eran muy altas. La lista de musica en spotify con boleros.

Consegui algo asi como trotar muy suavito durante unos quince minutos, tratando de no dar muchos saltos. Yo creo que si alguien se ponia a caminar rapido a mi lado igual hasta me adelantaba. Pero no me importaba lo mas minimo. La verdad es que me hice la mitad del recorrido llorando de pura alegria.

Es la primera vez en mi vida que realmente disfruto corriendo, y no "despues de haber corrido".

Mi medica dijo que si no me daba muy fuerte la radio (No hay manera de saberlo) es posible que pueda hacer algo por el estilo durante la misma. No se, ya veremos.

Cancion aqui

lunes, 20 de enero de 2020

The Cat's meow

Me esta creciendo el pelo de nuevo. Para seguir el proceso suelo hacerme fotos con la camara del movil, asi puedo ver zonas de la cabeza a las que normalmente no tienes accesso como la parte de arriba o trasera.

Pues bien, hoy el assistente de google me las ha unido todas en un archivo especifico y las ha titulado "The Cat's Meow".

Me parto. Google se piensa que soy un gato.

Mejor que una bola de billar, supongo ....


sábado, 11 de enero de 2020

Atenea

Que digo yo, que creo que me he equivocado de religion.

Acabo de darme cuenta de que la que me mola de verdad es Atenea (O Minerva, en su version Griega) .

He ahi una mujer como es debido: Es una mujer sabia, Diosa de la razon y del buen juicio, arte, literatura e inteligencia, habil, perfecta estratega, consejera de Argonautas y tejedora, defensora del orden, la civilizacion, la prosperidad y la justicia, creadora de objetos utiles y practicos que hacen la vida de las personas mas facil y agradable.

Y sin embargo, tambien es valiente y audaz. Es una guerrera, que no teme enfrentarse a lo que sea si cree que es necesario. Fuerte, luchadora y estratega. Constante y confiable. Generaosa, compasiva y leal.

Sentimentalmente... un desastre, que se le va a hacer. Pobrecita mia que nacio ya mayor, nunca tuvo relaciones o pareja.  El unico hijo conocido fue debido a un intento de violacion. Parece que todo, no se puede. Ni siquiera si eres una Diosa.

Habra que mirar si queda algun culto a Atenea vivo hoy  en dia. Aunque ahora que lo pienso, de haberlo, estara en las bibliotecas, o en los escritorios de las casas de los adeptos. O en el campo de batalla.

Mira que bien. Si algo tiene ignorar un monton de cosas es que hay mucho que aprender. Y de batallas, tambien voy servida ultimamente.

Y que molan los buhos, y los olivos.

jueves, 9 de enero de 2020

Wonder Woman

Wonder Woman, me han llamado hoy. Mas de una vez, unas cuantas, en realidad.

Y claro, yo he dado las gracias. He aprendido a dar las gracias sin chistar y sin protestar.  Exactamente del mismo modo que ahora pregunto "Tu crees?" cuando alguien me critica.

Me importa tres pitos, tanto lo uno como lo otro.

Y a mi lo que me habria gustado es que alguna de esas personas que ahoran me llaman Wonder Woman se hubiera parado a ayudarme. Asi no tendria que haberlo hecho todo sola.

Digo gracias como podria tirar piedras.




miércoles, 8 de enero de 2020

Tres de Enero

"Cancer-free" me dijo el  medico.

"What do you mean exactly by cancer-free?" Le pregunte yo.

Y me lo explico. Que parece que ya no tengo cancer, eso decia. Me llevo un tiempo entenderlo y me lo tuvo que repetir varias veces. Primero me quede callada. Despues me eche a llorar.

Y asi fue como cumpli todos mis objetivos para el 2020 el dia tres de Enero.

Si, claro. Me queda recuperarme fisicamente y tres o cuatro semanitas de radioterapia para asegurarse de que no se vuelve a desarrollar. Pero parece que de momento, no me muero.

En fin, no sera porque no me esfuerzo. Ademas del pelo, parece que he perdido todo rastro de musculatura en el cuerpo.

De momento me fuerzo a salir a caminar todos los dias. Cuando termine la quimio, tenia que sentarme despues de 20 minutos. Ahora ya puedo caminar unas dos horitas antes de tener que sentarme. Entonces busco un cafe chulo, abro mi kindle y descanso una horita o asi antes de volver a caminar otras dos horas. Me levanto con dolores en las piernas tan solo con eso. Pero es todo lo que puedo hacer por ahora. Cualquier otra cosa podria afectar a la cicatrizacion de las heridas.

A ver si hay suerte y consigo tener algo de musculo en las piernas para cuando termine la radioterapia. Al menos como para correr cuesta abajo en el parque 5 o 10 minutos. Lo que sea. Algo sobre lo que poder mejorar.

Por cierto, que ya no me ceden el asiento en el metro... debe ser que ya no parece que me voy a caer de un momento a otro. Eso anima algo.

Y vuelvo a tener cejas. Eso tambien!


sábado, 28 de diciembre de 2019

Bastante tengo con lo mio ...

Bastante tengo con lo mio, de verdad.

Pues no, ahora resulta que una de las pocas personas que yo creia que me habian  estado apoyando durante estos meses es una Narcisista de libro.  Bueno, ayudando solo al principio. Despues se ha convertido en un dolor de cabeza.  

Paso de los preliminares o esto se acabaria pareciendo demasiado a una serie de antena tres de sobremesa. Y voy a la escena final. Por rapidez y porque es en la que salgo yo bien, claro .

El dia 23 de Diciembre recibo una llamada de telefono de esta chica llorando diciendome que esta en mi barrio, que quiere darme un abrazo y olvidar todo lo ocurrido. Y adjunta una foto de ella misma en mi portal. 

Aqui hay que tener en cuenta tres cosas: 

Primer punto,  que la chica en cuestion vive en una pequegna ciudad de un pais diferente, con lo que eso de que de pronto este llorando en tu portal es bastante sorprendente. Se ha saltado toda esa parte en la que te avisan de que van a estar en tu pais y les apetece verte y esas cosas, como poco. 

Segundo punto, que la ultima vez que hemos hablado ha quedado claro que yo estaba legitimamemte enfadada, tras una escalada de manipulacion emocional toxica que se intensifico a medida que yo me debilitaba por la quimioterapia. Aunque he visto de todo durante estos meses en la sala de quimio, y me supongo que eso depende de la duracion de las sesiones, la gravedad del diagnostico y otras cuestiones similares; en mi caso nunca afecto mi habilidad para pensar o capacidad de concentracion. Y recuerdo solo tres dias en los que mi fortaleza mental haya estado en entredicho. 

Y tercer punto, que es una mujer hermosisima, de esas que hacen de malas maravillosamente bien: rubia angelical con sonrisa luminosa. No se porque, eso da mucho mas yuyu. Quizas porque uno tiende a asociar la belleza con bondad. 

Yo conteste que no era un buen momento, que deberia haberme avisado y que buena estancia. Me fastidio enormemente sentirme tan avasallada. A eso le siguieron mensajes furibundos y destinados a hacerme sentir culpable. Se marcho - eso dijo - llorando y acusandome de toda clase de estupideces. Que yo decidi ignorar porque no tenia ni ganas de discutir, de puro asombro. Era evidente que trataba de provocar una discusion. 

No estoy pa tonterias, ni pa dramas, de verdad. Cuando la cosa se puso fea durante la quimio, no discutia porque no tenia fuerzas, ahora no tengo ganas. Mucho menos si no me va nada en el asunto y puedo, simplemente, alejarme. 

Que me estoy recuperando de seis meses de quimioterapia semanal y una cirugia. Que el de enfrente no quiera tener consideracion conmigo puedo entenderlo. Que no la tenga yo misma conmigo misma ya no es ni siquiera una opcion. 

Al dia siguiente al bajar la basura me quede mirando mi portal. Habia algo que me chirriaba, pero no conseguia averiguar que era. Saque una foto, mas como "prueba" para la posteridad que como metodo deductivo. Mismo angulo usado por mi conocida, misma distancia. Me quede varios minutos mirando sin saber muy bien que esperaba ver. 

Dos dias mas tarde de pronto cai en la cuenta. No se de donde me vino la intuicion. 

En mi portal hay varios setos y un rosal. Las hojas del rosal en su foto estan de color verde, en la mia de color amarillo. 

Ni siquiera estaba en UK cuando me llamo llorando para provocar esa discusion! La foto fue sacada hace varias semanas. Probablemente durante el puente de la Constitucion.

Porque no provocar la discusion cuando estuvo realmente en UK? Ni idea. Para joderme  las Navidades es lo unico que se me ocurre. Y para que venir a mi portal sino quiere verme? Pues para sacarse la foto y usarla despues, por lo visto. 

Y fijate tu que cuando finalmente me pasa algo digno de constituir el argumente de una peli o libro, a mi me da pereza escribirlo. 

Blockeada, por supuesto. Por todas partes. Pero mucho me temo que esto no ha acabado. Llevo varios ataques de este tipo y cada vez son mas peliculeros (graves) 

Lo que me faltaba. Un "mujer blanca soltera busca". Que no estoy pa tonterias, de verdad. 

Como esta se presente por aqui otra vez o me monte un cirio, la denuncio. Ya soy ciudadana Britanica y las leyes de este pais con estas cuestiones son mas estrictas que las Espagnolas. 

Que no estoy pa dramas, que no quiero historias. 

Que bastante tengo con lo mio. 

Hay que joderse. 







viernes, 20 de diciembre de 2019

Como si son ochenta ...

Complicaciones, mas complicaciones ...

Que no van a ser tres, sino ocho semanas para recuperarme de la operacion y antes de poder empezar con la radioterapia.

Como si son ochenta. Lo que pueda ir haciendo, lo voy a ir haciendo.

jueves, 19 de diciembre de 2019

Pues no me he muerto

Pues que no me he muerto oye ...

Aunque lo de la anestesia general se le parece.  Que impresion.

Tres semanas para recuperarme de la operacion y otras tres de radioterapia diaria. Es lo que me queda.

Y luego, la lista de cosas pendientes que he estado creando estos meses.

Que cuernos, con las que pueda ir empezando, voy empezando.


domingo, 15 de diciembre de 2019

Buen viaje . Gracias.

Pues magna es el Dia - D.

Me operan magnana. Mentiria si dijera que no estoy asustada. A mi esto de perder la consciencia no me hace ninguna gracia. Por no mencionar las cicatrices. O la posibilidad de que algo salga mal.

Hoy he mirado el listado de entradas. Hace casi diez agnos que me prodigo por estos lares. Para ser sinceros, me gusta mas ahora que se que nadie conocido me lee. O casi nadie, directamente.

En fin, preciosa. Te deseo lo mejor para magnana. Y si no te vuelvo a ver por aqui, entonces te deseo buen viaje.

Gracias.

Thank you, Alanis Morisette, lo canta mejor que yo.